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不知道为什么，最近老是想到以前看的电影。前些天还在听紫醉金迷的原声，也总是想到08冬天的大雪。

洋洋洒洒的大雪，一开始还是惊喜。后来却成了严寒里的灾难。整日躲在家里不出门。后来却接到你的电话。你说。你出来。后来踩着厚厚的雪出门。那年开始带帽子。我已经不记得当时的头发有多长。

这个冬天，真正的严寒来临之前。我走到理发店特别潇洒说，我要剪成板寸。你也知道的，我一直想，再回到高三的那个冬天，每天顶着板寸头，男人一般飞快的骑车，并且从来不带手套。而且还可以效仿一下阿菲，摇头晃脑的听加州梦。最终我也没有完成这个对板寸头的臆想，因为大脸又大块头还是放弃了。顶着鸟窝一样的短发就回来。关于剪发。没有类似后悔或者遗憾的情绪，头发总会再长出来，剪发也不一定代表什么神经质和情绪发泄。感觉那样的平实。像每天吃饭一样。

电脑里也开始乱七八糟，每个文件夹里都混在图片电影和歌。好像没有电脑真的会无法正常呼吸一样。

很久不拉开房间的窗帘。每天早上上班走的匆忙。天黑以后。谁伴我归家。归家之后也就看到厚重的窗帘。仿佛一个整天都是从来见不到明亮的光。有时候也觉得工作像是机器。隐忍心中强烈的不满和愤怒，低头的时候就能流下泪来。以为我们将会改变这个世界。

one day we all gonna die, but when i'ma die i will be so high.

有那么一个时刻，我是每天一定要戴着硕大的银圈耳环才出门。塞着耳机走在路上。神情坚定并且嚣张。大声的笑。带着那样放纵的眼神。后来过了这样久的时间。我再也不会戴耳环，有一天打开抽屉看见那样多的耳环，早已经没有了光彩。

有些时候我是这样的病态。病态到不知所以。以为独自偏执就能使美好强大的。太多容易遗忘，太少将会被铭记。却经常是牵扯背后的疼痛。09年太仓促。小侄子下个月出生。新生生命显得那样美好。不知道多年之后，这个小生命是不是会和今天的我一样。在某一个片刻，独自坐在黑暗里，紧闭双唇，显得那样的绝望不安。

冬天是个很好的季节。因为我其实很爱烤山芋。一样。多数时候温暖的食物都让觉得肮脏和罪恶。我也很久不看港片。可是我还那么想念湾仔的夜市。

我觉得我将会独居在滁州。可是被告知。如果今天丝毫不努力，任凭梦想信仰之类被淹没，多年以后会后悔流泪。其实这个是世纪病，我怎可能特立独行。没有宗教，没有信仰，没有理想，没有可以坚持的准则和信条。当年beyond唱再见的理想的时候我还是幼孩。后来我长大的时候去听早班火车，每次也固执的搭乘早班或者回南京或者回滁州。再车上想，凝望万千传奇是多么遥不可及的寓言。

夸张的竭斯底里，还不如彻底的悲观厌世。要么就开除悲观主义的花朵。也不要让高跟鞋落上灰尘。

有一些人和我瞬间亲近。我也就笑着看看。

当时还在宿舍窄小的床上抱着笔记本看花与爱丽丝。然后眼睛红肿第二天去上课，想着某女和我说到，你去看，看完你就能明白。我也只是喃喃念着，我们没有吵架。也就沉默下去。我懂。可是还是倔强。

其实我是雷花花。那种无所畏惧的眼神到底你还剩下多少呢。

看似有些许的戏谑的。

我知道有人宝贵我，就立马开怀大笑起来。

要爱好运动，说话从容不怕，也会开怀大笑。

在家我时常是穿这条红色裤子的。堂屋厨房院子楼上楼下瞎窜的。大约红色是能让人觉得热情依旧没有被消失殆尽的。我有那么多条五彩斑斓的裤子。红黄蓝绿紫。真是好看呢。我也觉得五彩斑斓这个词用的好极了。

这是现在的我。积极开朗明确向上的我。你喜不喜欢我。

龙。好吧。我喜欢你的小花背心。喜欢你灰色的roxy的外套。喜欢你的红裤子。
要是我看到你现在的样子，我也觉得你强大美好。

 很早去上班也就很早下班回家。看书。有时候去看中国电影报道。暴躁不安的时候就坐在书桌前弹琴。虽然唱歌的时候也上气不接下气。

穿衣服的时候也喜欢露出光光的脖子。和许多人一样自顾自的沉浸在自我陶醉的世界里。

其实，只要这样，每天你和我说一句这样温暖的句子。我也就可以慢慢不再阴暗消极。

刘翔在这届全运会上13秒34拿到110米栏3连冠时，我正坐在电视机前，屏住呼吸，胃里翻腔倒海，五脏六腑都搅在一起的疼痛。电视机的镜头跟随绕场慢跑的刘翔，时隔一年多之后的回归，他笑得有点腼腆，全场6万多的观众貌似都在沸腾着，我听见满场欢呼着刘翔的名字。电视机的这头，我还被胃腔里疼痛折磨着。然后些许宽慰着，有点想要泪流满面的冲动。

总是这样，在电视机前，随时随地，都有想泪流满面的冲动。从小到大。看新闻看漫长的纠葛的剧情看比赛，总是胃里纠结，想要泪流满面。

早晚的温差很大。躺在家里蒙着头睡大觉。出门的时候也塞着耳机。人人兜里都揣着另外一个世界。人人都神色黯淡。我觉得有一点忧伤。想着我看圣斗士一路熬过来的高三。想着整个大学晦涩不清带着拒绝的姿态独自倔强不计代价说好不怀念不设计的生活。看着呢。相信吧，我已经不会再去想他们。你看我都懂，过去就这样过去了。有好朋友要在新年来临的时候订婚。我想我应该祝福。后来我又想想其实何来祝福或者诅咒。

we hate the world but we need to survive.

有时候说着莫名其妙的英语，显得辞不达意。我觉得我的英语很差。可是得硬着头皮日复一日说着不着调的英语，写着不着调对的邮件。回到家里也常常不知所以的笑。开大音响。因为房间很空，效果显得很好的样子。我在墙上贴了三张科比的海报。觉得自己很美好。走在马路上的时候自顾自的笑的特别开心。有时候也就长时间的不说中文。说的时候也在胡扯。生活太过荒谬和胡扯。放纵一日日不拼搏也让人觉得羞耻。

我这个年纪。一个等着受伤的年纪，每天除了痛苦就是绝望。与生俱来的。有着自己的偶像。可是偶像的力量也没有长久。偶像在一个个的消失。就像我一直都在幻想的一个场景，在冬日清晨异常寒冷的街头，路灯刚刚熄灭，穿着蓝色长风衣的我，耸着肩膀手抄在口袋里，有时候停下脚步来，咳嗽。手上戴着一副深蓝色的皮手套，还能嗅到皮毛味道的，质地要很好。然后突然之间就下起雪。雪花飘落在面颊上，很轻很轻。空气也异常的洁净冷冽。就这样我走着。一直走着，走到天亮的时候。

我学校后面的迎春，我走过的时候，通常伸出手摸着绿叶子，一边走一遍唱歌那一条路上沿路全是迎春，春天来临的时候明黄色的鲜亮的花朵。昨天我回南京的时候，盯着车水马龙。我爱南京吗。我想我更爱的是无人区。或者森林，满眼满眼的绿色。这里的一切开始白嫩的越来越虚无。以及那些我再也不年纪的荒谬。我原来试图用某种隐晦的方式来表达所有炽烈的真诚的感情。被人耻笑或者被自己耻笑的。

我和我妈妈说话的时候。我说妈妈。要是我有一天就这样死在你的怀里呢。没有一刻我不觉得忧伤。

And then I walked to my own grave, wacthing the sun go down. It was my first time i was not sad.

一生所爱。

半年之前我没有想过我会剪短长发。后来一个微凉的晚上，我在回家的路上买了一块烧饼，随即走进一家理发店。剪短了留了四年的长发。

然后一刹那，我想到许多断裂的画面。在渔场时候，水库坝梗边上的花色的小野花，还有穿着红毛衣一直笑咯咯的小孩。那些阴暗的不被提及和回忆的童年或者青春的所有，全部一一出现。异常奇怪的是，除了一双干枯的手，并没有其他迹象显示生命的过往还有他人出现。一切都显得那样的纯粹和决绝。然后在一个夜晚，就这样轰然倒地。我一手拿着苹果，一手拿着命运。你匆匆忙忙就走过去了。

我会洗干净头发，穿上干净的白球鞋。这样一路走着，去看望你。之于你，我一直也不知道你是谁。就这样，我一直带着某种要远离的姿态，奋不顾身臆想着要远离要去远方看你。或者来到你的城市，走着你来时的路，感受你的气息。所有这样在我的想象中异常美好的事情，并没有发生。然后，我就只好悻悻离开你的城市，一路上想，如果是一夜睡眠就能遗忘的伤痛，也算不上什么壮烈。从此以后也就闭口不提。

如果我们都能各自为家，也总好过在一起胡诌八扯。

就像，小时候听过的歌，在那遥远的地方是不是真的有位好姑娘，她那粉红的笑脸，好像红太阳。

不断被我提及以及重复，最终让人生厌的事实。某一个周六的午后，我兴高采烈的去看望M，以为如果努力挽留，就能磨灭掉所有的猜忌和过往的嫌忌。当发现我也不过是一个她用她瞒天过海的借口和棋子，也只好很平静的走回家。一副满不在乎的样子。知道一个多星期过去以后，才开始感慨。当年的你我。是多么的亲厚。让人艳羡。哦。我叫你亲爱的。后来我发现人和人之间不过是一场游戏而已，满是欺骗和隐瞒。你欺骗我。而我也正在欺骗你。

那样一刻间被强烈轻蔑和忽视的感觉又重新出现。这里的十月，依然是霜降的节气。

咒骂着操全世界的人，每天无所事事的废话连篇。在我一低头沉默的片刻间，我也看到他眼底的鄙视和某种高高在上的成分。我要怎样才能告诉自己，我其实这样丰盛而深沉的爱着生活。每一个人脸上高傲的神情都带着拒人千里之外的颜色，而只有我甘愿露出卑微设色吗？这个时候我也开始笑得高深莫测。

每一个都自以为是的以为自己是世界的中心和世界的王。因为每一个人都在心中给自己一个王国。

在一段漫长的静默之后，我发现了自己的匮乏。标准的工作机器。有时候也会沮丧的想哭泣。我妈妈看了我的日记，还有我写过的情书。我只是觉得有点耻辱。为一段失败而夭折的自以为是深厚的感情，不知所以的流眼泪歇斯底里自我折磨或是沉溺在盛大荒谬的想象和构思中，在长达接近九年的迷乱和卑微的盲目之后，变得不近人情而同时面带微笑。我妈妈问我为什么。我笑笑不知如何解释。只想到，我曾经做过的一个梦，一条沙漠里的公路，无限延长的，满眼的黄沙，显得有点凄凉。一辆疾驰的大巴。我坐在里面。面无表情。不知道自己要被带到何地。所有那些指向未知的可能都被我忽视。我只一心盯着窗外的黄沙。笑的不知所以。

患有癫痫还是歇斯底里症？还是平静掩盖的癫狂。

我要把这张照片洗出来。贴在对面的这样面墙上。如果可以。就这样日日唱着歌。

一个下午荒废在27界金鸡奖的颁奖晚会上。直到晚上的才后才浑浑噩噩的回到房间里面看书。一面慌乱的看着日历上惊心动魄的倒计时。一面心不在焉的看着书。嘴里还念念有词，说，要清醒自持沉着冷静耐得住寂寞懂得自律。

我是很想念去年在学校里的时候复习考研的场景的。现在大多的时间被工作占据。每一天看似是那样的慌乱。无计划。有时候坐在房间里的我显得很绝望。空白的墙壁上被我贴很多海报，我爱的电影海报篮球明星衣服标牌。我想再过不就也许我就能贴满一整张墙了，也许就在考研之后。我就带着对一整面墙壁的念想，离开滁州，重新回到南京。

是不是。我能满身荣耀的回到南京。

终于买了音响。不再塞着耳机不知所以的听歌。心神不宁的时候会抱着吉他在房间里乱弹。想着应该好好练好琴，做个眼神纯净的民谣姑娘。可是被我荒废的东西也是这样的做。难以坚持下来的最终被人遗弃的角落堆灰尘，显得那样寥落和悲惨。如果灰尘飞扬起来。你重新走进。是不是也是只能被空气废物的细小灰尘充斥在鼻腔里。无法再亲近。

我们的目标是消灭狮子。消灭狮子。

有人说看到我依旧这样坚持着，记得我当年说到一定要穿白色的衣裙走在南大的树影底下，让裙裾飘扬。我从来不知道有人为我的理想感动。然后我就觉得有点的惭愧和羞耻。我并没有我的理想付出所有。

停止所有的该死的臆想，停止慌乱的猜疑和设计。说朴实简单的话。做个民谣姑娘。认真为理想拼搏。

下周必须进入高强度的复习状态啦。尽快结束现代理论的复习。11月要开始背诵和真题的训练。

方法相对简单一些，要注意具体的操作和计算的问题。

政治理论和英语今年一定要拿高分了。

那些被毁掉的时光。谁在远走高飞呢？

关注在自己的时光里。再到后来每一个人荒废的博客。以及每一个被我废弃的博客。记载某一个时段里所有的癫笑假象梦境以及胡言乱语。

早晨坐在家里看书。书桌靠窗。阳光异常的耀眼。秋天好时节。我已经多日没有走出家门。我猜想此时梧桐的叶子应该黄了。这让人心慌。书桌上满是灰尘。虽然我每天都趴在这张桌子上看书，但是永远满是灰尘。

立志出了第四张专辑。我从来还没有去看过李志的现场。虽然我告诉我自己我很喜欢李志。

专辑【我爱南京】

这样我觉得羞耻。我从来还没有这样光明磊落的说到。我爱南京。我爱南京？我爱南京。

4年前无比执着的向往南京。此时奋进重新回到南京。

似乎一切都是为了南京。在我的血液里。我已经融入了南京的一切。我从来没有再去过其他的城市。

从【你离开了南京，从此再也没有人和我说话】开始。原来我听李志已经过去了4年。这样漫长而又十分仓促的四年。我把短发留成长发。可是这里依旧没有人陪我哭泣。我坚持告诉自己，我是个民谣姑娘。不依不饶的听着民谣。仰起脸庞。执拗而深情。

深夜的时候我还是塞着耳机听歌睡觉。每一句我听懂的歌词。张开嘴巴大声跟着唱。

到下午的时候天又开始阴下来。我打开家里所有的门。院子空亮亮的。一个人也没有。

你还能这样民谣多久呢。

被毁掉的时光里。

10月16日。我觉得这样看着电影的时候很美。

我已经无法告诉自己，为什么只在电影的世界里才会轻易的感动。

我只是觉得这样看着电影的时候很美。

我决定要看【冷血】